Pues nada, que parece que eso es lo que se avecina...
Para fomentar el ahorro dicen... Si eso fuera cierto, ¿cómo se explica que yo pague en mi factura del agua aproximadamente un 60 % de gastos fijos y un 40 % de variable? Bueno, el cómo es fácil... el porqué y sobre todo, el para qué ahorrar agua (pensando en el ahorro en la factura, claro), es lo complicado de explicar.
Resulta que el Gobierno de Aragón ha creado el "canon del agua" y ha lanzado la campaña "ríos limpios". Resulta que ahora en cada factura de agua, unos 11 - 12 euros por familia (tengo que comprobarlo con el papel en la mano" son fijos. A estos hay que sumar una tasa por metro cúbico consumido. Y por supuesto, añádase el precio del metro cúbico de agua tal y como estaba hace sólo unos meses. Resultado de una factura real: consumo agua: 5 €, canon del agua 11 € fijo, canon de agua variable: 5 €, total 21 €, más iva= aprox. 24 €. Pues así son mis facturas ahora... Dado que por ley, los impuestos no pueden ser finalistas (es decir, lo que se ingresa por este concepto no está destinado al saneamiento de los ríos como nos dice la publicidad), y además, todo va a una caja única del Gobierno de Aragón, desde donde se distribuye a los distintos Departamentos, no me creo mucho que esta triplicación del precio del agua en mi factura sirva para que se limpien los ríos (y no sé si habrá mucha más gente con las ganas de que tengo yo de que realmente volvamos a tener ríos de verdad en Aragón).
El ejemplo del gas es similar. Por cierto, justo un año después de solicitarlo, he conseguido que Endesa me aplique el descuento prometido... en octubre del año pasado (la historia la teneis en otros post, para quien le interese). Gastos fijos en los meses de no uso de calefacción= 70 % de la factura.
Con la electricidad.... pues parecido... los gastos fijos son brutales, para que luego hablen de déficit de tarifa... (¿y el superávit por esos otros conceptos? ¿eso no se cuenta?).
En fin, que para el año que viene, más subida de la hipoteca y de las facturas... hala, qué bien vamos a vivir... (¿y luego hay que pagarse la cena de empresa?, eso será para otro post...)
Saludicos...
lunes, noviembre 27, 2006
¿Un cavernícola en España?
O las historias de "España directo"...
Ayer domingo estaba tumbado en el sillón por la tarde haciendo zapping, cuando de repente me sorprende un anuncio hablando de un "cavernícola" en un pueblo de España. Todo con música misteriosa, voces en off que casi ponían los pelos de punta... (a las 7 de la tarde más o menos).
Hablaban con los vecinos del pueblo que decían que era una persona "bruta" "que no quería vivir en una casa"..., diciendo que estaba poco menos que en la edad de bronce y literalmente "que su mundo estaba separado del nuestro por 50.000 años".
Al final contactaban con el tal cavernícola, hablando un amigo suyo con él por teléfono móvil para que se dejara entrevistar. Resultó ser un hombre vestido con ropas normales (si bien sucias y viejas), que vivía en una cueva porque allí lo habían hecho sus padres. Que hablaba perfectamente y tenía más sentido común que muchos de los vecinos que habían salido antes.
Se dedicaba a cuidar sus animales (por lo que vi, cabras, algún caballo precioso...) y que decía que simplemente era feliz así. Tenía amigos en el pueblo y confesó que no sabía escribir.
En fin... si eso es presentarnos "un cavernícola"...
Continuamente aparecía en la parte inferior de la pantalla un rótulo diciendo que los colaboradores de ese programa habían seleccionado este reportaje como "el mejor de la semana", nivelazo que debe tener ese programa y esos colaboradores, plenamente demostrado...
Algún día de estos quiero ir a una clase en una Facultad de Periodismo... tiene que ser divertido, lástima que aquí no haya, porque si hay que estudiar una carrera universitaria para hacer ese tipo de tontadas, o perseguir a los famosos de forma maleducada para sacar cuatro palabras o una imagen de cara cabreada...
¿Nadie más vio el engendro de reportaje este?
Saludicos...
Ayer domingo estaba tumbado en el sillón por la tarde haciendo zapping, cuando de repente me sorprende un anuncio hablando de un "cavernícola" en un pueblo de España. Todo con música misteriosa, voces en off que casi ponían los pelos de punta... (a las 7 de la tarde más o menos).
Hablaban con los vecinos del pueblo que decían que era una persona "bruta" "que no quería vivir en una casa"..., diciendo que estaba poco menos que en la edad de bronce y literalmente "que su mundo estaba separado del nuestro por 50.000 años".
Al final contactaban con el tal cavernícola, hablando un amigo suyo con él por teléfono móvil para que se dejara entrevistar. Resultó ser un hombre vestido con ropas normales (si bien sucias y viejas), que vivía en una cueva porque allí lo habían hecho sus padres. Que hablaba perfectamente y tenía más sentido común que muchos de los vecinos que habían salido antes.
Se dedicaba a cuidar sus animales (por lo que vi, cabras, algún caballo precioso...) y que decía que simplemente era feliz así. Tenía amigos en el pueblo y confesó que no sabía escribir.
En fin... si eso es presentarnos "un cavernícola"...
Continuamente aparecía en la parte inferior de la pantalla un rótulo diciendo que los colaboradores de ese programa habían seleccionado este reportaje como "el mejor de la semana", nivelazo que debe tener ese programa y esos colaboradores, plenamente demostrado...
Algún día de estos quiero ir a una clase en una Facultad de Periodismo... tiene que ser divertido, lástima que aquí no haya, porque si hay que estudiar una carrera universitaria para hacer ese tipo de tontadas, o perseguir a los famosos de forma maleducada para sacar cuatro palabras o una imagen de cara cabreada...
¿Nadie más vio el engendro de reportaje este?
Saludicos...
jueves, noviembre 16, 2006
Diecisiete años...
... mascando el mismo chichle
Una de esas historias impresionantes que a veces te llegan por correo electrónico. La guardo desde hace 5 años (¿ya?) y ahora que tengo el blog he pensado que es el momento de disfrutarla.
Espero que os guste...
-------------------------------------------
Me revuelvo una vez más en la cama. Joder, las cuatro. Y mañana tengo elexamen. Pensaba que después de tres días sin dormir me sería más fácil conciliar el sueño. Quizá sea la Coca-Cola de esta mañana... Quizá haya sido el café doble de antes de irme a la cama... Quizá si me la vuelvo a cascar... No hay manera, nunca funciona. Los churritones de sudor me resbalan por la frente y estornudo: tengo los pies fuera de la cama. Me limpio los mocos con la manga y alcanzo la radio. Alguien cuenta que ha matado a su jefe y que ahora no sabe qué hacer... Je, y dice que tiene un problema.
Diecisiete años desde la primera convocatoria... El sueño me embarga al fin. Suena el despertador. Intento infructuosamente abrir los ojos. Alargo una mano y me rasco un huevo. Descubro que algunas partes demi cuerpo ya llevaban rato despiertas y decido solidarizarme. Las legañas se desgarran con el sonido que hace un alien al salir de la barriga.Enciendo la luz pero la pasta pegajosa que me cerca los ojos me impide ver con claridad. Miro por la ventana y no veo nada. Pruebo subiendo la persiana: ahora sí; ¡qué susto! Voy a la cocina. Me apetece desayunar pero tengo el estómago revuelto. Malditos exámenes. Bebo un vaso de agua. Me saco un moco y me lo meto en la boca. Hay que ver cómo se queda la ropa cuando duermes con ella. Sobre todo al tercer día.
El autobús va máslleno que de costumbre. Mi paquete viaja cómodamente instalado entre las nalgas de la chica de delante. El tráfico es horrible pero hoy no me importa. El viaje discurre apaciblemente. El autobús llega al Poli, pero mi paquete y yo bajamos dos paradas después con la chica de delante. Una vez más mi debilidad me ha vuelto a jugar una mala pasada. El paseo hasta el Poli es largo y tedioso. Llego a clase. Joder, cada año hay más gente. Me siento, escupo el chicle desafiante y echo un vistazo a mi alrededor.Veo a mi hijo entre la muchedumbre. Caray, no lo veía desde los últimos exámenes, cómo ha crecido. Él me ve y mira hacia otra parte.Desagradecido. Si lo llego a saber aquella borrachera hace 19 años.
Vaya, allí está Genara. Y dice Rosendo que no está buena. Qué sabrá él. La imagino en pelotas. Se me olvidan tres fórmulas de la impresión: ya sólo me sé una. Joder, ahí llega el novio. A él lo imagino vestido y debajo de un tren. Una sonrisa se dibuja en mi cara. Él le da un beso y a mi se me revuelven las tripas. Me sangra la nariz. No me preocupa. Me pasa siempre que tengo un disgusto. El veterinario dice que es normal. El profesor entra y vuelve a salir. Al minuto vuelve con varios profesores del departamento que me señalan y se descojonan. Joder, cada año lo mismo, aver si crecen. Abro la cartera y saco el material: lápiz, goma, bolis, calculadora solar, compás, bote de cola, nunchakos, un profiláctico, supositorios de glicerina... Vaya, ya están repartiendo. Perfecto, son las 9 en punto. En estos momentos mi abuela estará llamando a Rectorado con unaviso de bomba. Parece que no cuela. Otra de las cosas que nunca funcionan.
PRIMER PROBLEMA: Joder, ni puñetera idea. Me hace dudar de si las chuletas que llevo corresponden con la asignatura. Juraría que sí. El empollón de delante aporrea la calculadora y escribe frenéticamente sobre el papel. Me pregunto cómo va a volver a casa con las ruedas del coche pinchadas.
SEGUNDO PROBLEMA: ¿Qué carajo es esto? Levanto la mano y advierto de un error al profesor. Se acerca, le da la vuelta a mi hoja y me advierte de que lo estaba leyendo al revés. Le agradezco su generosidad y le digo que ya lo sabía. El profesor vomita de la risa. Me vuelve a sangrar la nariz. Se limpia y se aleja todavía descojonándose. Quince filas delante mi hijo se gira y me hace un corte de manga. Cabrito. Tengoque hablar con su madre. El horario que tiene en la cárcel es tan restrictivo...
Bueno, concentración. Miro el problema. El empollón de delante sigue rellenando hojas. Me saco un moco y se lo pego en la espalda. Me siento mucho mejor. Debe ser de esas pequeñas cosas que tiene la vida...
TERCER PROBLEMA: Debería actualizar mi temario. Esto que me preguntan no se había inventado hace diecisiete años. Levanto la mano y advierto al profesor que este tipo de problemas están prohibidos por la convención de Ginebra. Me dice que como vuelva a levantar el brazo me lo corta. Me trago el comentario sobre su madre, podría ser contraproducente. Vuelvo al problema. Pienso. Sí, podría funcionar. Destapo el bote de cola y me lo pongo bajo la nariz. Aspiro profundamente. Síiiii... ... Elproblema empieza a tener sentido. Ahora todo encaja.
Esto aquí esto allá. Caray! Esto no era un error del enunciado! De repente sale Jimmy Hendrix de detrás de una nube verde y me dice que "Purple Haze" no empieza en Mi sino en Sol y que en el departamente de Termo sí saben resolver los problemas que ponen en los exámenes, que no los copian de un libro. No me creo nada de lo que me dice... aunque eso explicaría lo mal que toco"Purple Haze". Me vuelve a sangrar la nariz. Me coso los orificios nasales. Se me quedan los ojos en blanco.Vomito cosas que comí hace un mes; es curioso.
El profesor recoge los exámenes. La gente sale jubilosa del aula. El empollón pide a un amigo que le lleve a casa, que nosequé de unas ruedas. Veo a mi hijo besando a un compañero. Es maricón, lo sabía. Los profesores me hacen el pasillito mientras salgo de clase. Los conozco a todos. Algunos empezaron diez años más tarde que yo. Genara sale caminando voluptuosamente. La imagino desnuda. Me mira y yo le miro. Le levanto una ceja seductoramente. Ella me sonríe y me dice que estoypisando una mierda. Le da un beso al novio y se van descojonándose. Me limpio el zapato en un escalón mientras intento que deje de sangrarme la nariz. Recojo el chicle y me lo meto en la boca.
Diecisiete años mascando el mismo chicle, pienso mientras me alejo caminando. Hay que ver cómo pasa el tiempo...
Una de esas historias impresionantes que a veces te llegan por correo electrónico. La guardo desde hace 5 años (¿ya?) y ahora que tengo el blog he pensado que es el momento de disfrutarla.
Espero que os guste...
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Me revuelvo una vez más en la cama. Joder, las cuatro. Y mañana tengo elexamen. Pensaba que después de tres días sin dormir me sería más fácil conciliar el sueño. Quizá sea la Coca-Cola de esta mañana... Quizá haya sido el café doble de antes de irme a la cama... Quizá si me la vuelvo a cascar... No hay manera, nunca funciona. Los churritones de sudor me resbalan por la frente y estornudo: tengo los pies fuera de la cama. Me limpio los mocos con la manga y alcanzo la radio. Alguien cuenta que ha matado a su jefe y que ahora no sabe qué hacer... Je, y dice que tiene un problema.
Diecisiete años desde la primera convocatoria... El sueño me embarga al fin. Suena el despertador. Intento infructuosamente abrir los ojos. Alargo una mano y me rasco un huevo. Descubro que algunas partes demi cuerpo ya llevaban rato despiertas y decido solidarizarme. Las legañas se desgarran con el sonido que hace un alien al salir de la barriga.Enciendo la luz pero la pasta pegajosa que me cerca los ojos me impide ver con claridad. Miro por la ventana y no veo nada. Pruebo subiendo la persiana: ahora sí; ¡qué susto! Voy a la cocina. Me apetece desayunar pero tengo el estómago revuelto. Malditos exámenes. Bebo un vaso de agua. Me saco un moco y me lo meto en la boca. Hay que ver cómo se queda la ropa cuando duermes con ella. Sobre todo al tercer día.
El autobús va máslleno que de costumbre. Mi paquete viaja cómodamente instalado entre las nalgas de la chica de delante. El tráfico es horrible pero hoy no me importa. El viaje discurre apaciblemente. El autobús llega al Poli, pero mi paquete y yo bajamos dos paradas después con la chica de delante. Una vez más mi debilidad me ha vuelto a jugar una mala pasada. El paseo hasta el Poli es largo y tedioso. Llego a clase. Joder, cada año hay más gente. Me siento, escupo el chicle desafiante y echo un vistazo a mi alrededor.Veo a mi hijo entre la muchedumbre. Caray, no lo veía desde los últimos exámenes, cómo ha crecido. Él me ve y mira hacia otra parte.Desagradecido. Si lo llego a saber aquella borrachera hace 19 años.
Vaya, allí está Genara. Y dice Rosendo que no está buena. Qué sabrá él. La imagino en pelotas. Se me olvidan tres fórmulas de la impresión: ya sólo me sé una. Joder, ahí llega el novio. A él lo imagino vestido y debajo de un tren. Una sonrisa se dibuja en mi cara. Él le da un beso y a mi se me revuelven las tripas. Me sangra la nariz. No me preocupa. Me pasa siempre que tengo un disgusto. El veterinario dice que es normal. El profesor entra y vuelve a salir. Al minuto vuelve con varios profesores del departamento que me señalan y se descojonan. Joder, cada año lo mismo, aver si crecen. Abro la cartera y saco el material: lápiz, goma, bolis, calculadora solar, compás, bote de cola, nunchakos, un profiláctico, supositorios de glicerina... Vaya, ya están repartiendo. Perfecto, son las 9 en punto. En estos momentos mi abuela estará llamando a Rectorado con unaviso de bomba. Parece que no cuela. Otra de las cosas que nunca funcionan.
PRIMER PROBLEMA: Joder, ni puñetera idea. Me hace dudar de si las chuletas que llevo corresponden con la asignatura. Juraría que sí. El empollón de delante aporrea la calculadora y escribe frenéticamente sobre el papel. Me pregunto cómo va a volver a casa con las ruedas del coche pinchadas.
SEGUNDO PROBLEMA: ¿Qué carajo es esto? Levanto la mano y advierto de un error al profesor. Se acerca, le da la vuelta a mi hoja y me advierte de que lo estaba leyendo al revés. Le agradezco su generosidad y le digo que ya lo sabía. El profesor vomita de la risa. Me vuelve a sangrar la nariz. Se limpia y se aleja todavía descojonándose. Quince filas delante mi hijo se gira y me hace un corte de manga. Cabrito. Tengoque hablar con su madre. El horario que tiene en la cárcel es tan restrictivo...
Bueno, concentración. Miro el problema. El empollón de delante sigue rellenando hojas. Me saco un moco y se lo pego en la espalda. Me siento mucho mejor. Debe ser de esas pequeñas cosas que tiene la vida...
TERCER PROBLEMA: Debería actualizar mi temario. Esto que me preguntan no se había inventado hace diecisiete años. Levanto la mano y advierto al profesor que este tipo de problemas están prohibidos por la convención de Ginebra. Me dice que como vuelva a levantar el brazo me lo corta. Me trago el comentario sobre su madre, podría ser contraproducente. Vuelvo al problema. Pienso. Sí, podría funcionar. Destapo el bote de cola y me lo pongo bajo la nariz. Aspiro profundamente. Síiiii... ... Elproblema empieza a tener sentido. Ahora todo encaja.
Esto aquí esto allá. Caray! Esto no era un error del enunciado! De repente sale Jimmy Hendrix de detrás de una nube verde y me dice que "Purple Haze" no empieza en Mi sino en Sol y que en el departamente de Termo sí saben resolver los problemas que ponen en los exámenes, que no los copian de un libro. No me creo nada de lo que me dice... aunque eso explicaría lo mal que toco"Purple Haze". Me vuelve a sangrar la nariz. Me coso los orificios nasales. Se me quedan los ojos en blanco.Vomito cosas que comí hace un mes; es curioso.
El profesor recoge los exámenes. La gente sale jubilosa del aula. El empollón pide a un amigo que le lleve a casa, que nosequé de unas ruedas. Veo a mi hijo besando a un compañero. Es maricón, lo sabía. Los profesores me hacen el pasillito mientras salgo de clase. Los conozco a todos. Algunos empezaron diez años más tarde que yo. Genara sale caminando voluptuosamente. La imagino desnuda. Me mira y yo le miro. Le levanto una ceja seductoramente. Ella me sonríe y me dice que estoypisando una mierda. Le da un beso al novio y se van descojonándose. Me limpio el zapato en un escalón mientras intento que deje de sangrarme la nariz. Recojo el chicle y me lo meto en la boca.
Diecisiete años mascando el mismo chicle, pienso mientras me alejo caminando. Hay que ver cómo pasa el tiempo...
martes, noviembre 07, 2006
El Plan Concilia.. y las empresas públicas (caso verídico)
Lo que dice el Plan Concilia del Ministerio de Administraciones Públicas (Ministro Sr. D. Jordi Sevilla):
El Acuerdo se recoge en la "Orden APU/3902/2005, de 15 de diciembre, por la que se dispone la publicación del Acuerdo de la Mesa General de Negociación por el que se establecen medidas retributivas y para la mejora de las condiciones de trabajo y la profesionalización de los empleados públicos".
Entre las principales medidas para la flexibilización del tiempo de trabajo, el Plan contempla:
- Un tercio de las horas horas de trabajo serán flexibles, estableciendo unos tiempos de entrada y salida que pueden adaptarse según las necesidades personales. (¡VAYA, PARECE UNA MEDIDA INTERESANTE!)
- Se establece un permiso de paternidad de 10 días, permitiendo acumularlo con las vacaciones incluso si ha pasado el año natural. (¡ANDA! ¿Y POR QUÉ SI LOS DEMÁS NO PODEMOS?)
- La reducción de jornada para el cuidado de hijas e hijos se aumenta hasta que éstos cumplan los 12 años -frente a los 6 en la actualidad-. (¿HASTA LOS 12 AÑOS HAY QUE DARLES LA PAPILLA?)
- Se reconocen las especiales necesidades para el cuidado de personas dependientes, así como las de las familias monoparentales y de las aquéllas que quieran realizar una adopción internacional. (NO ME PARECE NADA MAL)
- Se amplía el mantenimiento del puesto durante la excedencia para el cuidado de menores o personas dependientes hasta dos años. (TAMBIÉN PARECE UNA BUENA MEDIDA)
- Se incluye la posibilidad de acceder a la formación continua durante el disfrute de permisos o excedencias. (¿SI ALGUIEN PUEDE ESTAR FORMÁNDOSE, NO PODRÍA TAMBIÉN ESTAR TRABAJANDO? O ES QUE NO TIENE GANAS DE ESO...)
Ahora el caso práctico... trabajadora de una empresa pública gestionada por el PSOE:
- Sal de casa a las 7 de la mañana para coger el autobús e ir a otra ciudad a trabajar (1 hora de bus).
- Tienes bonitos 135 minutos a medio día para que los jefes tengan buen tiempo de comer en casa y echar la siesta mientras tú paseas por la ciudad.
- Eso siempre y cuando no te llamen los funcionarios para los que trabajas, claro, que tendrás que sobrepasar tu hora de corte al medio día y nadie te lo reconocerá, no ya en dinero, sino ni siquiera en recortar tu horario por la tarde.
- Vuelve a tu ciudad a las 21 h.
- Llega a casa a las 21:30.
- Prontito a dormir, que al día siguiente a las 6:30 arriba...
Pensándolo bien, otros trabajadores de otras empresas gestionadas por el partido que gobierna con el PSOE en Aragón tienen MUCHA más suerte, sólo tienen que perder 120 minutos a medio día...
El Acuerdo se recoge en la "Orden APU/3902/2005, de 15 de diciembre, por la que se dispone la publicación del Acuerdo de la Mesa General de Negociación por el que se establecen medidas retributivas y para la mejora de las condiciones de trabajo y la profesionalización de los empleados públicos".
Entre las principales medidas para la flexibilización del tiempo de trabajo, el Plan contempla:
- Un tercio de las horas horas de trabajo serán flexibles, estableciendo unos tiempos de entrada y salida que pueden adaptarse según las necesidades personales. (¡VAYA, PARECE UNA MEDIDA INTERESANTE!)
- Se establece un permiso de paternidad de 10 días, permitiendo acumularlo con las vacaciones incluso si ha pasado el año natural. (¡ANDA! ¿Y POR QUÉ SI LOS DEMÁS NO PODEMOS?)
- La reducción de jornada para el cuidado de hijas e hijos se aumenta hasta que éstos cumplan los 12 años -frente a los 6 en la actualidad-. (¿HASTA LOS 12 AÑOS HAY QUE DARLES LA PAPILLA?)
- Se reconocen las especiales necesidades para el cuidado de personas dependientes, así como las de las familias monoparentales y de las aquéllas que quieran realizar una adopción internacional. (NO ME PARECE NADA MAL)
- Se amplía el mantenimiento del puesto durante la excedencia para el cuidado de menores o personas dependientes hasta dos años. (TAMBIÉN PARECE UNA BUENA MEDIDA)
- Se incluye la posibilidad de acceder a la formación continua durante el disfrute de permisos o excedencias. (¿SI ALGUIEN PUEDE ESTAR FORMÁNDOSE, NO PODRÍA TAMBIÉN ESTAR TRABAJANDO? O ES QUE NO TIENE GANAS DE ESO...)
Ahora el caso práctico... trabajadora de una empresa pública gestionada por el PSOE:
- Sal de casa a las 7 de la mañana para coger el autobús e ir a otra ciudad a trabajar (1 hora de bus).
- Tienes bonitos 135 minutos a medio día para que los jefes tengan buen tiempo de comer en casa y echar la siesta mientras tú paseas por la ciudad.
- Eso siempre y cuando no te llamen los funcionarios para los que trabajas, claro, que tendrás que sobrepasar tu hora de corte al medio día y nadie te lo reconocerá, no ya en dinero, sino ni siquiera en recortar tu horario por la tarde.
- Vuelve a tu ciudad a las 21 h.
- Llega a casa a las 21:30.
- Prontito a dormir, que al día siguiente a las 6:30 arriba...
Pensándolo bien, otros trabajadores de otras empresas gestionadas por el partido que gobierna con el PSOE en Aragón tienen MUCHA más suerte, sólo tienen que perder 120 minutos a medio día...
Saludicos...
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